Atención Mujeres:de todas las condiciones, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc 

Se comunica que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010; (Tiempo
de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);
Deberán tener en cuenta las normas  siguientes:

1. Hacer las compras del mercado y el súper fuera de los horarios de
partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no
lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele pasa a nuestro poder, a todas horas, sin excepción. El
MANDO, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden
hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda,
escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se
cayó del segundo piso, salude a tu madre, apague el incendio de la cocina,
etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la NEVERA de cervezas y le sonreirás si viene un
amigo a compartir unas horitas de fútbol.

7. Si me ves molesto porque ESPAÑA va perdiendo no me digas “no es para
tanto” ni tampoco “seguro ganan.”
Sólo harás que me enfade más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo
durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los
jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco
abuses.
¡¡No te expongas!!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si
ya los ví antes, o si me los sé de memoria.
Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar,
enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los
días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres
opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su
casa, ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!! Iremos sin dudarlo. No
importa si nos llama en el último minuto. Ah! Y si no estás lista a
tiempo,
¡¡¡¡ te quedás…y punto !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes
como los partidos mismos; no se te ocurra decir: “pero si eso ya lo
viste, ¿por qué no cambias?” ni “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.
¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final deberás quedarte en
casa para servirnos, cortar el jamon y abrir las cervezas. (todo en
absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡”Qué bueno que el Mundial de fútbol es cada 4 años!”
¡”Felizmente, sólo dura un mes”.
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, ves enterándote, también hay: Champions League,
Eurocopa, la liga, El Calcio, Copa Libertadores, Copa Sudamericana,  NBA, y
luego eliminatorias para el próximo Mundial.

Estas normas han sido escritas y distribuidas para no ocasionar rupturas matrimoniales durante el mes del Mundial de futbol

Si eres mujer leelo y memorizaló, saca dos fotocopias pega una en la nevera y otra al lado de la cama, colabora con la salud y manda copias a tus amigas.